1.刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我，悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。2.如果我二十六岁，我可以为你吹三瓶江小白，可惜我现在才十六岁，只能勉强喝两瓶旺仔，喝急了还打隔。3.那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。她大笑着说：“那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？”我看着她说：“因为这是你给我的。”当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了。老子打的。4.早上地铁特别挤，我感觉有个胳膊蹭了我口袋一下，以为是小偷。瞥眼一看，是一个男的在偷偷摸女生屁股。我想了想，就开始摸他屁股。地铁很挤，他根本动不了，也不知道谁摸的。正义，从来就不会缺席。
5.霸道总裁会不会便秘?便秘的时候是不是冷冽的眼睛危险的眯起，嘴角噙起一抹冷笑的说"自己出来"。接着总裁一把抓住便便，说:“很好便便，你成功引起了我的注意”又狠狠地吻了上去。。。
6.那天晚上我刚从网吧打完联盟叫了辆滴滴，是辆五菱宏光，我很嫌弃叫他走，我打算再叫一辆，师傅嘬了口烟，按下播放器放的就是我喜欢的歌，我当时二话没说就上车了，随着师傅加油门各种转方向盘我觉得师傅真是知己亲密无间的那种，是的亲密无间，医院病房我6号床，他7号床。7.我今年只有21岁，我开的是奔驰GLS，老婆是清华大学政治系学博士，北京三环和深圳各有一套独立别墅，这些东西我并没有靠父母也没有靠朋友更没有靠老婆，都是我一个人努力想象出来的。8.今天在网吧看到一位小女孩在玩植物大战僵尸她把坚果放在向日葵和豌豆射手后面我就问她为什么要这样放她说：“那坚果傻傻的，我要保护她。”我突然就呆住了孩子的纯真不正是我们成年后已经失去的东西吗？所以我打电话举报了这家允许未成年人进去的黑网吧9.有一次我在淘宝上发现了了一款降落伞，3万人购买，没有一个差评，于是我就买了。到货后，我急忙去了全市最高的楼，从最上面跳了下去。这一刻，我知道了为什么没有差评了
10.陪一个朋友去ktv,他跟一个妹子毛手毛脚的嬉闹，我比较腼腆，只和身旁的妹子聊天。后来她说:“小时候家里养了几条金鱼，姐姐伸手进鱼缸去摸，我只在旁边看，结果我爸发现了，收走了我和姐姐的零花钱。”
11.坐我后面的男生总是扯我胸罩带，我也不敢吭声，不敢告诉家里人，也不好告诉老师，我很害怕，毕竟班里就我一个男生这样穿。
12.女孩削铅笔不小心在手上划了道口子，同座男孩看了满是心疼，也用刀在手上画了一道口子，女孩：你怎么那么傻啊。男孩微笑：这样我们就是两口子了，女孩幸福的靠在男孩肩膀上满是笑意，不久，两人得破伤风死了。
13.小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
14.今天外面38度，富婆家里的空调有点凉，看着满地散落的六味地黄丸，不知道自己还能撑多久，突然无比怀念工地上的砖，虽然烫手，但腿不抖……
15.虽然一个月工资就四千，我每个月坚持拿出一千块做慈善，钱虽然不多，但也是一点小心意。行善积德，朋友都劝我不要这样，存点钱，娶个媳妇多好，可是我就是见不得那些弱女子，站在黑暗的小巷子里瑟瑟发抖的样子。
16.有一次在网吧玩英雄联盟，女朋友打来电话说你在干嘛呢？我说玩游戏呢！女朋友迟疑了几秒钟说我们分手吧，你是个把游戏看得比女朋友都重要的人！我说分手就分手！结果那局游戏也输了，现在游戏也没了女朋友也没了，我站在窗口吸了一口烟叹息到：我当初先出魔抗就好了，哎！！
17.全国一卷数学卷子质量很好，拿在手上很舒适，没有色差，打印清晰，而且厚薄均匀，感觉很棒。监考老师态度也好，教室宽敞明亮，气候温度适中，我很满意，表示明年还会再来。
18.别人20岁当网红，月入几百万。我20岁还在群里抢了0.01的红包，因为没有说声谢谢而被踢出群。
19.今天在学校日常调戏女同桌她在喝牛奶我猛地把她没喝完的牛奶一挤牛奶溅了她一身事成之后我哈哈大笑她生气的大喊你干嘛挤我奶！突然间全班同学四十多双眼睛还有老师盯着我看我的笑声突然凝固然后在全班同学的注视下被老师拉进了办公室…………
20.决定要离开中国了。确实有些不舍，但为了生计我别无选择，最近发生了很多事情，我也承受了许多，如今我想通了，我要走了，你们看到这条信息时，我已在路上了，不要为我担心，我会照顾自己的，我要一个人去美国，事情太突然，没跟你们商量别怪我。美国换总统了，我想去试试。。。
21.昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。
22.二十分钟输了八百多万，点根烟双手在发抖瘫痪在沙发上，感觉天都快塌下来了，染上赌瘾的我是败类，我对不起父母的养育之恩，我对不起学校从小的教育，我有罪，卸载了，欢乐斗地主。
23.初中时，班上有个特别漂亮的女同学，是那种很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点儿也不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校里的小混混，我就喜欢那种被追着打的感觉，死亡如风，常伴吾身。
24.男生被女生夸“你真可爱”，应当懂得这是对方在发好人卡，或是觉得自己太娘；女生被男夸“你真可爱”，应当明白这是对方起了色心，或是觉得自己太蠢；女生被女生夸“你真可爱”，应当条件反射立即回夸对方，不然就混不下去了；男生被男生夸“你真可爱”，应当二话不说拔腿就跑，否则会有生命危险
25.昨天傍晚，我开着摩托车飞驰在小巷子里，这时，迎面的也是一个年轻人开着摩托车向我飞驰而来，眼看就要撞上了，就在这时年轻人喊道:“你左我右。”结果，我们俩在地上躺了很久。。
26.玛雅最伟大的预言师正一边用餐一边预言，他的弟子在一旁记录着这些未来…"公元年12月21日…"突然，预言是吃到很辣的东西停了下来，脸色大变，随即一边喝水一边大骂："靠！是芥末！日！"弟子一愣，赶紧悲伤记下："年12月21日世界末日….
27.曾经在机场偶遇过一次陈冠希。戴着口罩，不过还是一眼认出来，那气场真不是盖的。我低喊了一句陈冠希？他点头示意说hello。我问可以合照吗？他说ok，然后我们拍了一张。然后他说好久不见，我说“什么？”他说“对不起认错人了，我还以为你是吴彦祖”
28.和父亲吵架赌气离家出走，不知道去哪，11点了自己一个人孤独漫无目的走在路上，忽然间看到远处一个模糊的身影，环顾四周是熟悉的街道，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的，这么晚了，他还在小区门口等我。这是我一生最爱的人，我的父亲……就是他手上的棍子让我有点尴尬，有点慌张，有点不知所措。
29.我看见，伽利略，达尔文，半跪在我的王座旁，牛顿，秦始皇，身披校服护卫身旁，王安石吹响了加冕的号角。辛弃疾，俾麦斯统领万军臣服于我的统治之下，阿伏加德罗为我戴上王冠，我左手持圆规，右手持史记，傲立于圣殿之上。我，即是题海之王！
30.拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。
31.我小时候经常被欺负。我爸对我说：打架最重要的就是气势，你一上来先把衣服一脱，就能镇住他们。我牢牢记在心里，直到有一天被围住，我二话不说先把衣服脱掉了。没过多久，学校就传说有个傻子脱掉衣服让人打……
32.路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!”他马的吓老子一跳!
33.到胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下！”我抬头应了一声：“谁在呼唤朕？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！”我捡起块砖头，叫了她一声：王后！
34.从前有个穷学生，买不起灯油。他的隔壁住一对新婚夫妇，昼夜烽火灯光通明，他就在墙上凿了一个洞，从此学业荒废，一蹶不振…
35.我不是处女怎么了不是处女就应该受到社会的排斥吗？不是处女就应该被人诋毁吗？不是处女就应该找不到对象吗？我一个大老爷们不是处女怎么了
36.作业检测正常！水笔检测正常！答案就绪到位！座椅安全检测正常！台灯亮度检测正常！手机隔离检测正常！写作业倒计时10、9、8、7、6、5、4、3嘀！嘀！手机隔离出现故障！警告！警告！不要碰手机！警告！警告！手指触摸手机，系统崩溃！写作业失败！
37.刚刚进小区被拦了下来说我持有管制刀具我莫名其妙我问哪有刀?保安说:你的美丽会变成刺向别人的刀
38.提醒一下大家如果一直在家出现浑身乏力和酸痛，不要过分紧张因为这是长时间躺床上刷手机造成的
39.小时候总听别人对我说:现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。"十几年过去了，我没有长开,但是想开了
40.别人每天精致的很，我天天素颜穿的跟熊一样，除了干饭啥也不会，穿的跟乡下来的，帅哥见我都绕道走。